Почти каждый родитель хотя бы раз срывался на крик. Но что стоит за этим импульсом и как он влияет на ребёнка? Клинический психолог Ирина Меркулова объясняет, почему крик — это не про воспитание, а про бессилие, и как остановиться в самый нервный момент, чтобы не разрушить доверие и не вырастить тревожного ребёнка.
Почти всегда решение кричать на детей принимается в самый нервный момент, когда ребёнок уже капризничает, родитель устал, а время поджимает. Поэтому важен не просто запрет на крик, но и понимание того, что происходит с ребёнком, что происходит со взрослым и что именно крик делает с отношениями. Давайте посмотрим на это с трёх граней.
С точки зрения ребёнка каприз или истерика это не просто плохое поведение. Конечно, здесь много возрастных допущений, но в целом это способ ребёнка сказать, что ему плохо, он устал, ему страшно, он хочет по-своему. Маленький человек ещё не умеет собирать свои чувства и договариваться, он действует через тело и через эмоции. При этом у каждого ребёнка свои особенности, один будет более возбудимым, легко загорается, трудно успокаивается, другой более медлительный, сопротивляется резким переключениям. Если ребёнок голоден, перегрелся, перегружен впечатлениями или требования к нему завышены, каприз становится сигналом, что нагрузка и возможности не совпали. Когда взрослый видит за истерикой не манипуляцию, а конкретное состояние ребёнка, ему проще реагировать на самого ребёнка не как на врага, а как на живого человека, которому пока нужен переводчик с языка «я ору на то, что со мной происходит».
Но даже если взрослый это понимает, родители часто сами на пределе. Здесь включается недосып, свои проблемы и планы. В таком состоянии крик становится почти автоматическим выходом, я не выдерживаю, я хочу остановить происходящее любой ценой. И здесь очень важно родителю включить свою волевую часть. Есть несколько простых шагов, которые я могу порекомендовать. Заметить, что происходит. Заметить, что вы сейчас в сильном напряжении. Сделать паузу, это может быть дыхание, физическое перемещение в пространстве, смена позы, опереться руками о стол или подоконник. Дальше напомнить себе цель, мне сейчас надо не заткнуть ребёнка, а помочь ему пройти через его состояние и сохранить свои границы. Это маленькое «стоп» не решит всю ситуацию чудесным образом, но оно спасёт от крика. Оно даст время на то, чтобы включить слова вместо громкости на всю.
Для ребёнка и для родителя крик это не просто громкий звук. Это сообщение, я с тобой не справляюсь, ты для меня опасен, с тобой можно говорить только силой. Тогда наказание без пояснений даёт урок, но чаще всего совсем не тот, который нужен взрослому. Ребёнок усваивает, ошибка это боль, если я покажу свои чувства, меня оттолкнут, лучше скрыть, чем говорить. Снаружи это может выглядеть как усвоенный урок, а внутри как растущее напряжение, страх, желание обманывать, избегать наказания. Такую систему трудно назвать воспитанием, это скорее тренировка послушания через тревогу.
Там, где нет крика, — это не идеальная семья, где никто не раздражается. Это формат, где в конфликте сохраняется идея, ты важен, я не хочу делать тебе больно. Свой подход к ребёнку рождается из трёх вещей. Первое — знание его особенностей, что его перегружает, что пугает, где ему нужно больше времени. Второе — честное знание своих триггеров, что вас больше всего бесит, где вам самим нужна помощь и отдых. Третье —осмысление правил, что можно, что нельзя и как вы объясняете последствия, чтобы ребёнок понимал смысл, а не просто боялся.
Автор: Ирина Меркулова — клинический психолог, руководитель центра профессионального образования, эксперт независимой оценки квалификации в соответствии с профессиональными стандартами «Психолог в социальной сфере», «Психолог-консультант», «Профконсульнтант».